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别再为他流泪

2018-08-19 12:42编辑:admin人气:


别再为他流泪

  这样的日子不知道还有多久。争吵,崩溃,哭泣,无力……

  不知这样的勇气来自何处,毅然决然的下定决心说要离开。流过太多的泪。我是多么的骄傲,从来觉得那么好的自己,一定会得到一份完美的爱情。不顾一切的爱,却发现坠落的时候头破血流……妈妈说我的瑞典之行不会顺利,潜意识的感觉应验了。

  昨天哭得好伤心。当那个女生问起我又没有男朋友时,我好绝望。他竟然不肯承认有我的存在,这就是我一直标榜要得到的么?我为什么会三番两次原谅这个伤我伤的那么深的人?转过身我的泪水顷刻而下。好久没有试过这样的哭泣。没有声音,无法呼吸,脑袋几近空白。我好恨,恨我自己的懦弱,恨我太好的脾气。他一定是看准了我的弱点,才会如此的变本加厉。为什么当时不听朋友,不听姐姐的劝告,决绝的离开他?为什么还妄想得到那个根本不可能的爱情。

  自尊心完全被践踏。难道一直以来都是我自作多情?他根本不想承认我。对他来说,也许我只是一个打发时间的玩物,两年后他会离开我,我不要做第二个倩倩,不要被抛弃的无声无息。

  我恨他,恨得再见面一定会冲过去帼他耳光。你说得对,前面会有更好的人,真正值得我爱的人。

  这次是真的。再见,我不会再为你流泪,你的错误不应该我来面对。

  我会怀念,怀念你去T-centralen接我的那个中午,天是那么蓝,风景是那么美。我也会怀念我们去市政厅,是老城,去皇后岛时,你给我拍的照片,那时的我笑的那么甜,甜到大家都嫉妒我怎么可以那么开心……我甚至会怀念,107天时,因为吵架,为了讨好我,你给我买的玫瑰花,亲手给我做的虽然很难吃,却万分甜蜜的muffin,你说107代表L LOVE Z。我也会怀念你抱着我睡时,我可以忘记失眠,可以安安稳稳的睡到第二天12点,那是从来没有过的安逸,我甚至前天早上还在想,你总算旅游回来了,这几天你不在,我的强迫症又回来了,好期待你抱我在怀里,可以让我再次睡的很香。

  可是,我的梦醒了,生活还要继续,我会用回从前的方法,把自己保护好。再也不会爱的那么盲目,不想再要这种痛彻心扉。新年到了。接着春节也到了。难道这是一个魔咒?注定每年的2月14都会一个人过?也许某个能陪我过我第一个2.14的男生才是我的未来吧?!虽然茫然,却依然期待着……

(来源:http://nakedfunk.com)

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